Анекдоты про новость

Из новостей высоких технологий:
Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного удаления спама..

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

– По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
– А начни день с хорошей!
– Хорошая новость заключается в том, что она – точно есть. А плохая – я забыл хорошую.

Из новостей спорта: сегодня одновременно состоялись розыгрыши двух суперкубков между командами ЦСКА и Ливерпуль: один по футболу, второй по гандболу.

Новость: В молдавском парламенте заблокированы журналисты и пахнет гарью
Комментарий: Факты жарят...

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Последние новости от армянского радио. - В Европе хотят жить с арабами шведской семьей. А арабы возбуждаются.
Хома Брут

– Привет, у меня для тебя две новости…
– Ну, начинай с хорошей.
– Извини, но они обе ху*вые…

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
— А что, есть новости?

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения
Электроника за неуплату".

Новости спорта. — В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!

Оперативные сводки: взгляд через прицел.
Экономические новости: взгляд сквозь решетку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
(C) ova

Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда—то. Стюардесса: — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса: — А вы почему не торопитесь? — А он у вас и не взлетит!

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость!

Сегодня утром прочитал в новостях: средние зарплаты осужденных в отдельных случаях доходят до 220 000 рублей, рассказали во ФСИН.
После обеда решил своему начальнику причинить тяжкие телесные повреждения!

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?