Анекдоты про новость

По мотивам телерекламы №2
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

Новость: Чукотские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники"...

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Новости спорта. — В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

Новости:
- В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Гарри спрашивает у Рона:
- Я вчера не был в школе, какие там новости?
- Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора!
- А что спросил Снейп?
- Кто не сделал домашнее задание?

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратино несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое корыто!