Анекдоты про новость

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке.Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты похож на одного актёра.
— А плохая?
— На Станислава Садальского.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Передаёт японское агенство новостей:
"Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий - Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..."

Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите. .
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!

- Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.

Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.

Мужик заходит в видеопрокат.
- Добрый вечер, семичасовые новости есть?

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Новости культуры.
Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши".
Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов!

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.