Анекдоты про новость

Новость из декабря 2009-го года: С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95–го бензина обменивается на одно ведро гривень!

Новости бокса.
Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл, откусив при этом ухо.
На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык доедать свой ужин.

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

Новости Формулы 1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Новости нашего двора:
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Новости Роскосмоса:
"Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее.."

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

－Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－Давай с плохой.
－Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая – я ухожу от тебя.

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

- Это правда?
- Нет, это новости.

Доктор — пациенту: — У меня хорошая новость. — Какая? — Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...

Последние новости. Наконец-то в квартирах Алчевска стало тепло, наступил июнь месяц.

Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

Новости науки:
"Суд не обнаружил в открытии кафедры теологии в МИФИ действий из хулиганских побуждений"...

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.