Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Добавить комментарий
Анекдоты про новость
Смешные анекдоты про новость — специально для Вас собрали коллекцию из 1549шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
Встречаются два друга, один говорит:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать?
- Начни с хорошей!
- Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь
- Уау! А плохая?
- У меня рак...
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать?
- Начни с хорошей!
- Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь
- Уау! А плохая?
- У меня рак...
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
- Смотри новости.
Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
- Смотрел новости, открываю кошелек и действительно, 15 лимонов не хватает... милицию вызывать не стал – кошелька жалко.
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу
"Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".
"Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
Из новостей: "Создано повышающее в десять раз эффективность вакцин от COVID-19 вещество"... Вообще-то, я это вещество уже лет 30 употребляю, под сало, огурчики и грибочки...
Вот смотрю вчера новости:
"Спасатели разбили палатки для людей..."
... изверги, ну зачем они разбили палатки?!!
"Спасатели разбили палатки для людей..."
... изверги, ну зачем они разбили палатки?!!
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить"".
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить"".
Новости Яндекса: в офисе движения Femen нашли пистолет, патроны и гранату.
Где конкретно они были обнаружены, исходя исключительно из соображений цензуры, не сообщается.
Где конкретно они были обнаружены, исходя исключительно из соображений цензуры, не сообщается.
Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...
Новости телеканала ТВК: Вчера в подъезде собственного дома выстрелом в голову был убит генеральный директор сети игровых автоматов.
Акция телекомпании "ТВК - против игорного бизнеса!" - продолжается...
Акция телекомпании "ТВК - против игорного бизнеса!" - продолжается...
За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
На заметку филологам:
Если из обсуждения последних новостей, например в скайпе, убрать нецензурные слова - читаемыми окажутся только предлоги.
Если из обсуждения последних новостей, например в скайпе, убрать нецензурные слова - читаемыми окажутся только предлоги.
— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится.
Анекдоты, погода, новости... кхм... порно. И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
... . .
— Доктор! Что вы со мной сделали!
Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу...
Анекдоты, погода, новости... кхм... порно. И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
... . .
— Доктор! Что вы со мной сделали!
Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу...