Новые анекдоты про Новый год

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

Дед-Мороз приходит в очень бедную семью:
– Здравствуйте, детишки!
– Здравствуй, Дедушка-Мороз!
– Как вы себя вели?
– Хорошо, Дедушка-Мороз!
– А как вы кушали?
– Плохо, Дедушка-Мороз!
– Ну, дети, до свидания!
– Дедушка-Мороз, а подарки?
– А тем, кто плохо кушает, я подарочков не даю!…

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня
2007 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- За#бись день прошел!

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?
— Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на
Новый Год — велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
— Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

На посошок:
- ...И только ёлки ненавидят Новый год. Но вы же не ёлка.

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ.
Только до 1 января, всего 20 рублей.
Похмелье Вас уже не настигнет.
Спросить Ашота.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Как оседлать мертвую лошадь?
Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак.
Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь:
1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее.
2) Нанять эксперта чтобы изучить лошадь .
3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации.
4) Улучшить уход за лошадью.
5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника.
6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе.
7) Убедить себя и окружающих что «лощадь не сдохла, а спит».
8) Декларировать что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить».
9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее.
Ну а если все остальное не помогает, то нужно лишь
10) Обьявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее»