Старые анекдоты про Новый год

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

В связи с наступающим годом Свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

На Новый Год гусь свинье товарищ... по несчастью.

— Дети, давайте позовем Снегурочку! — Сне—гу—роч—ка, иди к нам! — А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку! — Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных баллов.
Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный компанией у государства, за все годы существования компании. "Долг" постепенно входит в состояние эрекции, символизируя увеличения числа пользователей компании МТС.

Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, маленький, а что случилось? — Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел. И сказал ангел:
– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
– Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
– Деньгами брать надо было!

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: — Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё—нить другое. — Короче пришлось покупать и ролики и чё—нить другое…

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Две подруги:
– Что ты подарила мужу на Новый год?
– Норковую шубу.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.

Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.

Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист.
Утром 1-го января:
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки.

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января: — Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.