Старые анекдоты про Новый год

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год - родители 2 января на работу, а у нас свобода.

- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.

На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Ещё бы, фото с кобелём - хит сезона.

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер! - Что?
Ты что, спятил, что ли? - Хочу револьвер, настоящий револьвер... -
Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? - Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...

- Подруга, а ты уже написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я написала Снегурочке, она меня как женщина женщину должна понять!

– В Петербурге к 2024 году откроют всего лишь на 7 станций метро меньше, чем в Новой Москве.
– А сколько планируют открыть в Новой Москве?
– 7.

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Планы на новый год:
1) Похудеть.
2) Купить брюки на размер больше.

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён? — Таки сейчас пятая. — А шо так? — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

Наступает год Собаки.
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу.

Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый Год)