Старые анекдоты про Новый год

Разговаривают блондинки:
- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так, нечетко, еще раз!

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?

Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились
"Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин:
Полусоветское игристое

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
– А ты, ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель?
Секретарша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный:
- Где ты?
Тихим голосом он ответил:
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
Ее глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она.
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
1 - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
2 - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно.
3 - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: - О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!
Rus-prikol.narod.ru

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться? " Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл! ", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь? "

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет.