Анекдоты про ноздрю

Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
Та так злобно:
- Клад ищу!
Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает:
- Зачем вы это, дядя?
А тот так злобно:
- Глубже копнешь- больше найдешь!

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов! . .
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами! . .
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись "ВОРЪ" выжигать раскалённым железом! . .
— На кол сажать! . .
— Вернуть четвертование! . .
— Нет, лучше колесование! . .
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Я тут зашел недавно к бабушке, сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD— проигрыватель, повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается… Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Один еврей, и тот Левий Матфей.
Га-Ноздри

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.