Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!
Так как язык – это враг мой!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про обед
Короткие смешные анекдоты про обед — специально для Вас собрали коллекцию из 755шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Что у нас сегодня на завтрак?
– Оливье.
– А на обед?
– Оливье.
– А на ужин?
– Котлеты.
– Ураааа!
– … Из оливье.
– Оливье.
– А на обед?
– Оливье.
– А на ужин?
– Котлеты.
– Ураааа!
– … Из оливье.
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.
— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!
– Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них – из чистого золота! Даже ножи!
– Неужели? А ну покажи!
– Неужели? А ну покажи!
Если проскочить на красний свет, можно... Зато если все обойдется можно успеть к жене на обед=)
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
- Что-то спать охота.
- Так после обеда всегда спать охота.
- Но я же не ел!
- А привычка-то осталась.
- Так после обеда всегда спать охота.
- Но я же не ел!
- А привычка-то осталась.
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
Муж за обедом: - А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Поиск работы по-русски: до обеда никто не берет трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
- Что-то спать охота.
- Ну.. после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
SivSA
- Ну.. после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
SivSA
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.
SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.
По утрам мир кажется недружелюбным.
Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.
Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона!!! Обожаю Беларусь!!!
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.