Анекдоты про обед

– Иванов, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
– А я ещё не обедал!

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

- Ты почему обедать не идешь? - спрашивает санитар у пациента психушки.
- Да вот очень интересный роман читаю, только в нем слишком много персонажей! - отвечает псих.
- Иди на обед, а телефонный справочник положи на место!

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!"

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

— Почему ваш обед называется комплексным? — Потому что у него явно выражен комплекс неполноценности

Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... у вас нашли коронавирус!
- Ну так давайте лечите меня!
- Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины...
- А помогут блины?
- Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит...

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

- На что похожа любовь по Интернету?
- На обед по телефону!

- Моя жена обеды готовит по книге.
- Ну и как, вкусно получается?
- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

– Вот ваша посылка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обеед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, отходите, у нас обед.

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой День Рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. — У меня остается так мало времени на осмотр города!

— Просыпайся! Обеденный перерыв! — Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....

По утрам мир кажется недружелюбным.
Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.

- Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Есик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!