Анекдоты про обед

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной! ...

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

— Поехали на дачу?
— Не, что-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить...
— Когда автобус?
—... а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.

Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс:
- Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.

-Что такое 69 и 69?
-Обед на четырех...

Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.
Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.
Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
- арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
- литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
- биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
- астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;
- география – нахождение на каре курортов для посещения во время отпусков;
- физика – изучение способов кипячения воды для заварки чая или кофе;
- химия – изучение инструкции по применению лекарства, выписанного врачом ;
- физкультура – перерывы для шейпингов.
Госдума – это институт. От сессии до сессии живут ребята весело. Но во время сессии не мешало бы подсуетиться, чтобы выборы прошли как надо и чтобы выбрали того, кого нужно. А если выберут не того, кого надо - наладить необходимые связи и контакты.
Госчиновники высшего звена - аспирантура. В их среде все ученые. Все точно знают, что можно и нужно делать, а что нельзя и делать не стоит.
Есть еще одна категория – самоучки. Это те, кто не получил образование, а получил знания.

— Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
— Я печень хочу.
— Орел!

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

— Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно — утром на унитазе жопа мерзла
— Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
— Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени. "

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!

В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький, ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.
Здоровья и вам всем.

Сидят в баре летчик, тракторист и таксист:
- Я еще только к аэродрому подлетаю, а жена уже слышит, прихожу домой, а обед уже на столе, кровать разобрана!
- А у меня жена водочку на стол ставит, когда я на тракторе еще только к деревне подъезжаю!
- Мужики, а я такси за квартал оставляю и к дому с монтировкой подкрадываюсь, и ни один гад еще не ушел целым!