Анекдоты про обезьяну

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Вы готовы дети?
- Да, Фюрэр!
- Я не слышуууу!
- Так точно, Рейхканслер!
- Ктооооооооооо.... Кто убивает детей обезьяны?
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Нацик, фашист, боец без изъяна
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Кто убивает всегда и везде?
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Кто также ловок с гранатой в руке?
- Спанч Боб. Скин Хэд, Спанч Боб.Скин Хэд,Спанч Бооооооб. Скииин Хээээээд

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
- Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
- Хто обезьян?
Отец мальчика:
- Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
- Сам знаю, но другой нэ был.

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...

Если человек произошел от обезьяны, то эстонцы от ленивцев.

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…

— Труд сделал из обезьяны человека. — Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.

- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

- Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да сын, правда!
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года обезьяны?
Не провести ее в обезьяннике...
Quantum

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
живых родителей твоего папы.

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
— А сейчас что изменилось?
— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
– Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».