Анекдоты про обезьянку

Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку.
Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку....
Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смеешься?
- А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку... — Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: — Падлааааааа, прямо в позвоночник!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

– Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– Нет, бл*н, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

- Доктор, а сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок?
- А вам какой, простой или подороже?
- Доктор, а который подороже, это какой?
- Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф (подозрительно):
— Сфотографироваться?

– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач: — Ну что, как писается? Мужик: — Да нормально, без рези... Врач: — Без рези? и не болит? это хорошо. Мужик: — Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...

- Вы запомните, что труд сделал из обезьяны человека! – твердил Вовочка, бросая в клетку с обезьянками бананы в фольге, обмотанные скотчем.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Вовочка просит маму: — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!.. — Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить? — Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: — Обезьян кормить запрещается!.

Маленькая обезьянка плачет:
- Мама, мама, почему мы такие страшные?
- Успокойся, дочка, видела бы ты того типа, который читает этот анекдот!

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

— Фото с обезьянкой не желаете? — Нет. — А видео?

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?