Анекдоты про обитателя

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из
50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.

Зашел как то в интернет клуб один не молодой человек, а его ожидал сюрприз, работники загадали загадку:
- Зеленный обитатель водного прастранства, питается камнями
- Работяга крокодил Гена (из камня "выжемает" хлеб).

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

Обитатели кометы Темпеля 1 были счастливы отпраздновать День независимости США вместе со всем мировым сообществом и обещают следующую годовщину отметить на Манхэттене.

Замечено, что у тех, кто живёт за Полярным кругом, настроение не портится гораздо дольше, чем у обитателей тропиков.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями.
Посетитель выбирает здоровенного омара.
Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле- еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сд@хну!?

Насколько воры думают о благополучии обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?
Заботятся ли коррумпированные власти о благополучии граждан, которыми они управляют?

По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось, что лишь 25 процентов «рублевских» довольны своими жилищными условиями, в то время как среди «хрущевцев» этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал. Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей «хрущевок».

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, … Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год.
Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

Под круглосуточную охрану взят Центральный кобзонарий.
Нарушая данное им слово, именитый обитатель мемориального комплекса постоянно выскакивает из разных углов и фронтовыми песнями отпугивает посетителей.

Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца !
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!!!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: - Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья: - Хрю-хрю...
- Что, Хавронюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка: - О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром
Арсеньевым):
Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.

В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!