Анекдоты про обход

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

– Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
– А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных – в реанимацию.

Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату:
- Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в заднице лежит?
- Геннадий Петрович, так это…. у него день рождения сегодня!

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...

Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и говорит:
– Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны!
– Это почему же?
– На Вас тапочки нашего хирурга.

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных.
- Иванов здесь?
- Я! - отзывается один из больных.
- Как фамилия?

Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал Нельсон. — Ну, это у нас уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто—нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: — Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! — Отлично! Кто же вы? — Я — леди Гамильтон!

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
– Ж–ж–жалобы есть?
Тишина.
Медсестра:
– Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
– Ж–ж–жалобы есть?

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Доктор заканчивает обход больных:
- Ну, до свиданья больные. А вы, Иванов - прощайте...

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
- Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
- Спасибо, доктоp, лyчше.
- Это хоpошо, что лyчше.
- Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

Врач на обходе говорит больному: — У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Начните с плохой. — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. — Ну, а хорошая? — Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Утренний обход в больничной палате. — Доктор, — с беспокойством говорит больной, — а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз. — Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг!
Третьего! Втроем выходят на вратаря!
Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! !
Ударрррррррррррррррррр! !
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!