Анекдоты про облако

Облако – это решето, в котором боги носят воду.

— Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... — Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", - вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".

На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.

- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...

Блондинки - это ангелы без крыльев, брюнетки же - чертовки без метлы!
Бывает, в облаках они витают, но... мозг выносят обе, чёрт возьми...

В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни.
Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон.
Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!

Настоящий оверклокер может разогнать даже облака на день города!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, смотри, а этот похож на идиота".

Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!

- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом".

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша?!!! А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — От холода! А ты? — А я от смеха! — ??? — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро! — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!! — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

У меня две новости, одна хорошая и одна плохая. Ученые обнаружили в космосе ГИГАНТСКИЕ СПИРТОВЫЕ ОБЛАКА. Космический спирт НЕПРИГОДЕН в пищу. Вселенная несправедлива...

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста.