Анекдоты про область

Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. — Почему? — Ваша работа связана с государственной тайной. — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. — Именно это и является тайной.

В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы.
Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!

Механизатор Сидоров живет на границе
Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

С женщиной жить очень интересно и познавательно...
С годами, каждый её "закидон" - это новый виток в области психиатрии...

Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле
Команду твоего города не пустили на областные соревнования
Твою область не пустили на первенство страны
Твою страну не пустили на олимпиаду
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне
Твоя галактика самая отстойная во вселенной

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Если спросят откуда у нас американское оружие, то можно сказать, что во Львовской области тоже есть шахты...

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Замерзающим москвичам на заметку.
Если вы думаете, что вам холодно, поезжайте на Урал, а потом, когда адаптируетесь, в Тюменскую область.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником?
- Ну и какая?
- Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... — Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в
Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в
Ростовской области - 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность
Тюменской области.

Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...