Анекдоты про облегчение

Смешные анекдоты про облегчение — специально для Вас собрали коллекцию из 59шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

17.08.2022
155 просмотров

Добавить комментарий

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...

29.04.2022
87 просмотров

Добавить комментарий

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

05.08.2022
136 просмотров

Добавить комментарий

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

03.02.2023
274 просмотра

Добавить комментарий

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

28.01.2022
115 просмотров

Добавить комментарий

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

07.04.2022
63 просмотра

Добавить комментарий

Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал: — Ну вот и всё, теперь можно трогать! — Ого, потрогав, сказала Кет.

25.11.2022
70 просмотров

Добавить комментарий

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

13.04.2022
68 просмотров

Добавить комментарий

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему: — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит: — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

09.04.2022
173 просмотра

Добавить комментарий

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

21.03.2022
163 просмотра

Добавить комментарий

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец—то!!

18.11.2021
54 просмотра

Добавить комментарий

Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает....
Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет:
- Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!!
Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться:
- А что случилось?...
- Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!

18.05.2022
93 просмотра

Добавить комментарий

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо.

20.05.2022
181 просмотр

Добавить комментарий

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

08.02.2022
97 просмотров

Добавить комментарий

И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.

05.04.2022
157 просмотров

Добавить комментарий

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

02.11.2021
84 просмотра

Добавить комментарий

— На что жалуетесь, больной? — Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. — А сказать «запор» мы стесняемся?

16.01.2022
57 просмотров

Добавить комментарий

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

07.03.2022
33 просмотра

Добавить комментарий

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

08.02.2022
221 просмотр

Добавить комментарий

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. — Ну и что? — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? С ехидцей глядя на мужа: — Конечно, в папу. — Хорошо хоть не в меня, с облегчением думает муж.

05.02.2022
113 просмотров

Добавить комментарий

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

03.06.2022
220 просмотров

Добавить комментарий

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит:
- Салам алейкум.
Кабан с облегчением крестится и говорит:
- Слава богу - мусульманин!

28.11.2022
501 просмотр

Добавить комментарий

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
– (оф*гевают)
– Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
– (еще больше оф*гевают)
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
– (вообще в шоке)
– Ее зовут Катя.
– (просто в осадке)
– Да шучу я! Ха-ха-ха!
– (облегчение)
– Ее зовут Света.

21.05.2022
55 просмотров

Добавить комментарий

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

26.05.2022
91 просмотр

Добавить комментарий

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

11.02.2023
152 просмотра

Добавить комментарий