Анекдоты про обмен

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

США обещали модернизировать польскую армию в обмен на размещение ПРО: теперь у польских солдат в результате мутации будет по 4 руки и три ноги...

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства?
- Вон ведите мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу на это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон ведите мост?
- Нет
- На это и бухаем...

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...

Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял? "
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена? "

Вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 ... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4, чтобы в 45 ... при обмене паспорта ... ну Вы уже сами все поняли.

Вот интересно: Что бы сказал товарищ Жуков фельдмаршалу Паулюсу, если бы тот предложил ему разблокировать Сталинградский котел, в обмен на взятых там в плен красноармейцев?

- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю. 

После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.

Студентка не подготовилась к экзамену. Старый профессор предлагает ей сэкс в обмен на хорошую оценку.
Утром Профессор думает-если бы я знал, что она-девственница, я бы ей это не предложил.
А Студентка думает-если бы я знала, что он у него поднимается-я бы колготки сняла.

Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.

Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.