Анекдоты про обморок

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
– Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
– А ты что же, полаять не мог?!
– Да я это… пугать не хотел…

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:- Фух! Этот корпус мы потушили. Из 10 больных 8 откачали! Двоих спасти не удалось! Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорят: - Что с вами? - Это не корпус, это - МОРГ!

Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает....
Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет:
- Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!!
Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться:
- А что случилось?...
- Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор!!! Что с вами?!!!

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
"Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
"Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

— Ну, как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!

Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!