Старые анекдоты про обрезание

Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
Мужик:
– Тебе это зачем?
Хирург:
– Накопится достаточно – что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
– Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
– Да, вот, смотри (показывает красивый бумажник).
– Класс, а кожа какая – мягкая, эластичная…
– И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо забегает в помещение.
- Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает человека за стойкой...
- Нет, - отвечает тот, - у нас таки нельзя отремонтировать часы...
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Таки нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему...
- Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
- А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: — Я! — Ну ?! — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: — Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. — Так я не против, — ответил отец. — Но... — Что но? — Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

- Вовочка, а ты знаешь, как жили древние евреи?
- Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А че это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. — А чё это тут за движения такие?! — спрашивает чувак. — Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

Он так ненавидел евреев… что делал людям на улице обрезание и убивал их.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Занимательный факт: После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче Склифасовский!

- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Два пятилетних мальчика стоят и писают. — Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? — Мне сделали обрезание. — А что это такое? — Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. — А сколько тебе было тогда? — Мама говорит, что мне было всего восемь дней. — Было больно? — Ещё как. Я почти год не мог ходить...

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

Приходит мужик домой и грит жене:
- Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней!
- Ну-ка, покажи! - просит жена.
Мужик снимает штаны.
Жена:
- Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!

Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.