Новые анекдоты про общество

— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...

Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.

План на год:
2014 — похудеть на 5 кг;
2015 — на 10 кг;
2016 — на 15 кг;
2017 — борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе.

Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Верхи общества смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты.

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников...

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже облезлая кошка может там стать светской львицей.

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

"Код Да Винчи" - жалкая дешевка! Автору даже невдомек, что, кроме католического, существуют еще тайное православное общество "Опиз деи" и тайное мультикультурнотолерантное общество "Офис-геи".

Урок истории.
- Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов, думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну?
- Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!

В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький, ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.
Здоровья и вам всем.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

Водка - Вот О чем Думает Каждый Алкаш
Пиво - Путь Интенсивного Вырождения Общества

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

Общество анонимных трудоголиков

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

Существует такая наука - фуфлософия, ею занимаются ученые - фуфлософы.
Чтобы стать фуфлософом надо учиться на фуфлософском факультете, изучить много учебников по фуфлософиию. После окончания фуфлософского факультета можно защитить диссертацию и стать кандидатом фуфлософских наук, а в последствии даже доктором фуфлософии. Часто фуфлософы состоят в различных фуфлософских обществах и посещают конгрессы по фуфлософии.

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!