Старые анекдоты про общежитие

Студент смотрит в телескоп. Заходит преподаватель:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.

- Але! Это общежитие швейной фабрики?
- Да
- А можно Лену из 12-й комнаты?
- Молодой человек, у нас всех можно. Но только до 23:00.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться.
Письмо из дома:
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет.
- Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из—под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: — Да! Диск у него тоже маленький.

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

Галочка закончила школу и поступила в университет. Вечером, перед отбытием в общежитие, получает наставления родителей:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил старший брат, четверокурсник:
- Не пались...

Удивительное научное открытие совершила комиссия Ухрюпинского горсанэпиднадзора, обнаружив на титане в студенческом общежитии примитивную одноклеточную жизнь.

А вы знаете, что оставленный на минутку без присмотра полуостров - это как куриный бульон на кухне общежития - всегда нужнее кому-то другому?

Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

- Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?
- Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, - все либо синие, либо вообще никакие.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна!

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".

Приходит декан в общежитие финансового факультета. Смотрит, в коридоре на полу спит пьяный студент. Декан будит его и строго спрашивает:
– Какой курс?
Студент, открыв один глаз:
– В-вроде, д-д-вадцать в-в-восемь з-за д-доллар…

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Расказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки...

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

— Из студенческого общежития куда—то исчезли все кошки... — Вот такие пироги.