Анекдоты про общежитие

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из—под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: — Да! Диск у него тоже маленький.

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Расказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку:
"Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Приходит декан в общежитие финансового факультета. Смотрит, в коридоре на полу спит пьяный студент. Декан будит его и строго спрашивает:
– Какой курс?
Студент, открыв один глаз:
– В-вроде, д-д-вадцать в-в-восемь з-за д-доллар…

- Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?
- Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, - все либо синие, либо вообще никакие.

Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?

Из выступления внучки поручика Голицина на РТР TV :
"... Блин, понаехала в Москву лимита... Я, например, коренная москвичка, меня зачали не где- нибудь под телегой или на грязной свиноферме, а в чистом подъезде общежития на Чистых Прудах!"

Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... "
Берёт гордость за свой родной институт.

Галочка закончила школу и поступила в университет. Вечером, перед отбытием в общежитие, получает наставления родителей:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил старший брат, четверокурсник:
- Не пались...

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?