Старые анекдоты про обстановку

Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только спину не царапай! — Почему? — А что я потом своему коту скажу?

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

- Моня, скажи в школе, что пока обстановка в мире не прояснится, я не вижу смысла покупать тебе новый атлас!

Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

Муж поругался с женой и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник. Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит:
- Мусор захвати!

Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка.
Из кабинета шефа раздается вопль:
- Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом!
Hа что секритарша - баба Клава отвечает:
- Щас!!!!
Из кабинеьа удивленно:
- А ты знаешь, кто это!? :
Баб Клава:
- А у нас только один такой!!!

Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Михаил

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить
300-400 помещиков и дворян.
- Сколько-сколько?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, сколько вешать!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спвает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...

Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени Святаго Валентина!!!

Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.

Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.

Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…

Парень и девушка в интимной обстановке. Девушка, томно прижимаясь к парню и спрашивает: — А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного? — Да. — Например? — "Феррари".

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

— Моня, как обстановка на фронтах?
— Наши побеждают!
— А кто наши?
— Скоро узнаем.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.