Новые анекдоты про обувь

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.

Обувь "Ральф Свингер" - поносил сам, дай поносить другому!

Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете? — Развал, схождение проверял? — Так она почти новая! — Э, знаешь как их сейчас делают...

Одинокие женщины похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а сноситься так и не сносились.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.

В мастерской по ремонту обуви. — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. — Можете получить. Платите пять рублей. — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Пришел парень к трем сестрам, чтобы жениться на одной из них.
Прошел в грязной обуви по ковру, развалился на кресле и закурил, а пепел на ковер сбрасывает.
Сестрам мать велела молчать, зная что ни одна из них не выговаривает букву "Л".
Первая все же не выдержала:
Каварер, каварер, а ковер то наш сгорер
Вторая:
Ты б сидера да морчара, будто деро не твое
Третья:
Срава богу, срава богу, ничего я не сказара!

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты дь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Мама сороконожка:
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.