Анекдоты про обувь

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом:
"Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и начинает обувь полировать до блеска.

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- ׸?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?

Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".
Онанимный

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

После свадьбы молодожёны пошли купить новую обувь жениху. И не могут найти нужный размер. Невеста спрашивает:
— Почему у тебя такая большая ступня?
Он отвечает:
— В детстве каждое лето я проводил в деревне у бабушки, постоянно бегал босиком, без обуви. Вот нога и растопталась.
На что невеста с нескрываемой злобой говорит:
— Лучше б ты БЕЗ ТРУСОВ бегал!

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

БЛИН... Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то обувь порвётся.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

Одинокие женщины похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а сноситься так и не сносились.

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович задохнулся!»

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви: — Обманули!!! Продавец: — Простите, я могу вам чем—то помочь? — Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.