Анекдоты про обувь

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-
Николаус, и подарки он кладёт в обувь. -
Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: — Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

Пришел парень к трем сестрам, чтобы жениться на одной из них.
Прошел в грязной обуви по ковру, развалился на кресле и закурил, а пепел на ковер сбрасывает.
Сестрам мать велела молчать, зная что ни одна из них не выговаривает букву "Л".
Первая все же не выдержала:
Каварер, каварер, а ковер то наш сгорер
Вторая:
Ты б сидера да морчара, будто деро не твое
Третья:
Срава богу, срава богу, ничего я не сказара!

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси.
По дороге шофёр замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы ещё не в отеле…
– Ч-что?- заикаясь спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
- Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
- Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

Ругаются муж с женой. Он:
– Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
– Чё?
– Сто человек попробовали, а я дурак взял…

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Приходит женщина в ателье индпошива обуви.
- Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли
Приемщица:
- Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки.
Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит:
- Все. Приходите через два дня.
Женщина, удивленно:
- Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница!
Мастер:
- Для разницы мы не шьем!

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...