Смешные анекдоты про обвинение — специально для Вас собрали коллекцию из 54шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, вы арестованы! - По какому обвинению? - Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...
После перебоев с электроэнергией в Москве, генеральная прокуратура выпустила на свободу отставного полковника ГРУ Владимира Квачкова, сняв с него все обвинения. С прессой Владимир Квачков не встречался, но нам стало известно, что в настоящий момент он находится у себя на даче.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Судебное разбирательство. Адвокат: - Ваша Честь. Да Вы посмотрите внимательно на моего подзащитного. Все пристально вглядываются в обвиняемого (Помятого мужичка пропитого вида). - Неужели Вы действительно думаете, что будь у этого человека самогон, он бы его кому-то продал?
- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет? - Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.
Заседание в Генпрокуратуре. Председатель (П). - Что предъявим Ходорковскому. Проблема в том, что все эпизоды уже включены в предыдущее обвинение. Шохин (Ш). - Предлагаю перетасовать в произвольном порядке листы предыдущего обвинительного заключения. Уверен, что логика документа не пострадает. П. - Годится на крайний случай, но нужен свежий материал. Ш. - Пожалуйста. Он получил 9, а налога с них не заплатил. Отвечай по закону!
Не тратьте время на обвинения. Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие преподадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!
Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей? - 5!
- Привет Серёга! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И чё там у вас было? - Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. - Ух ты! А потом? - Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией? - Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
Мне кажется, в букетах тех обвинений, которые предъявляются всем этим вельможным уголовникам – арашуковым, улюкаевым, абызовым и прочим ишаевым, не хватает главного – обвинения в нанесении непоправимого ущерба авторитету органов государственной власти.
- Скажите, Дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французам отдана? - в сотый раз допытывался племянник у уставшего отвергать обвинения в коррупции, своего дяди, Барклая де Толли...
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств
Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения? Ибо тогда все решат, что он все сдал.
#MeToo, последние новости: Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями: - злоупотребление служебным положением, - совращение несовершеннолетней, - злостная неуплата алиментов. Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.