Старые анекдоты про объявление

Объявление у ветеринара:
Вожаки стай обслуживаются без очереди

Объявление: "В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

Объявление в мужском туалете:
"Внимание Республиканцы:
Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме."

Объявление в газете :
"Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".

Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко сплю.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

Объявление: Сдается МКС, удобства во дворе!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру: — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Объявление: — Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

Дама звонит дать объявление в брачную газету:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 40, в гостях 30, а в постели 20!
Работник газеты (очень мрачно):
- Пишем, "в сумме – 90".

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.

Объявление на двери подъезда: "Продаю новый импортный холодильник.
Телефон 45-35-42. Большая просьба, вечером звонить тише!"

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Объявление в отделении милиции: — В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".