Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Добавить комментарий
Старые анекдоты про объявление
Старые смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1795шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"
Объявление в зоопарке:
- Кормление животных продуктами городского общепита строго запрещено. За нарушение штраф - стоимость издохшего зверя!
- Кормление животных продуктами городского общепита строго запрещено. За нарушение штраф - стоимость издохшего зверя!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Объявление: Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"
Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы – по бабам. .
Cв. Монстр,
Cв. Монстр,
Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Сегодня на остановке читаю объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел: -------.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».