Старые анекдоты про объявление

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А почему бумагой стало нельзя!? Щеткой очень больно!"

Hовый pусский дает объявление в газету:
"Ищу подpугу жизни со всеми навоpотами".

Объявление в тель—авивском аэропорту: — Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!

Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала!
Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!!
- Оказывает!..

- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски Бэллочки?
- Конечно, уже даже напечатали.
Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим попрошу не предлагать!".
- Циля, а шо здесь за интим?
- Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили.

Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.

Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. '

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Объявление в газете: — Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90—60—90, умной, красивой. Коротко о себе — 25 см.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".