Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от населения уши от мертвых ослов.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про объявление
Старые смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1795шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
Объявление на Тверской:"Осторожно, сосульки!"
Св. Монстр (ВФ),
Св. Монстр (ВФ),
Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...
Всплакнул...
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.
Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.
Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.
Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.
Объявление в газете:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционном отделении нет Wi-Fi.
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционном отделении нет Wi-Fi.
Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Объявление: — Хочу маленькую собачку. Подпись: — Большая собачка.
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.