Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про объявление
Старые смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1795шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление:
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
Объявление в газете: — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. — Руки присылать по почте по адресу...
— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: — Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Объявление:
"Камасутра. Репетитор…"
"Камасутра. Репетитор…"
Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "
Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".
Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
Объявление во дворе дома:
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Объявление в зоомагазине:
"На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание не распространяется".
"На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание не распространяется".
Объявление: Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
Объявление в публичном доме. — Половой акт — 100$; — Наблюдение за половым актом — 150$; — Наблюдение за наблюдающим половой акт — 300$.
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
Заяц-красноармеец.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".
60 лет просьба не беспокоить".
Объявление в детском саду: — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.
Объявление в цеху:
« Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».
« Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».
Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!