Объявление:
"Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
"Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
Добавить комментарий
Старые анекдоты про объявление
Старые смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1795шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.
Объявление:
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!
Объявление:
Продаю программу телепередач на ближайшие две недели. Недорого.
Продаю программу телепередач на ближайшие две недели. Недорого.
Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
В ответ на вчерашнее объявление "возьмем на работу негра. Не рабство."
Объявление: Устроюсь на работу. О себе - негр. Рабство не предлагать.
Объявление: Устроюсь на работу. О себе - негр. Рабство не предлагать.
Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».
В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!
Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.
Объявление. Однополая семейная пара познакомится с семейной парой противоположного пола для получения потомства и его воспитания в целях создания новых однополых семейных пар.
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Объявление: Мужчина средних лет, образование высшее, без вредных привычек, хорошая работа, без жилищных проблем, продает хорошо высушенный паркет.
Йох.
Йох.
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Объявление.
Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни.
Подпись: Одинокий носок.
Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни.
Подпись: Одинокий носок.
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Объявление:
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.
Объявление: "В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"
Объявление в соцсети:
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!
Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек, кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек, кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.