Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про объявление
Старые смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1795шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".
Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".
Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! "
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! "
Объявление в газете:
- Ищу работу. Забыл, где она находится...
- Ищу работу. Забыл, где она находится...
Объявление: Росширяю кругозор. Кругозор - Ваш. Росширятель - мой.
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать что за херь они производят.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".
объявление: продаю русификатор для приЕбалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой... атаман Лютый
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Фрадков после объявления места проведения олимпийских игр заявил, что не считает участие Москвы в 2008 г. проигранным...
Алах Акбар
Алах Акбар
На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают".
Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".
Нет больше сил ждать принца. Люся".
Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Объявление: Продается урзол для окрашивания ресниц, бровей и меха.