Лето 2014. В соляриях очереди.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про очередь
Короткие смешные анекдоты про очередь — специально для Вас собрали коллекцию из 1040шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
- Пока ещё да.
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Очередь в сортир дошла до Гусинского...
Очереди кончается там, где начинаются трупы.
Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.
В семейной очереди мыть посуду нет льготников.
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
Желтая Калина...
Желтый болид...
На очереди желтый дом??
Желтый болид...
На очереди желтый дом??
Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.
В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!
Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.
Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…
Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди.
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.
Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.
Мой сосед с фамилией Следующий
никогда не стоит в очереди.
никогда не стоит в очереди.
- Только в порядке общей очереди, господа! - сказал пулеметчик...
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.