Короткие анекдоты про очередь

Короткие смешные анекдоты про очередь — специально для Вас собрали коллекцию из 1040шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:
1:- А я букву Л плохо выговаливаю!
2:- я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
1:- Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
  • 08.05.2022
  • 61
Добавить комментарий
Отец - сыну:
- Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны...
- И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!
  • 17.07.2024
  • 164
Добавить комментарий
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800...
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
  • 13.11.2022
  • 187
Добавить комментарий
Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему
800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
  • 20.08.2023
  • 563
Добавить комментарий
- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!
  • 07.02.2024
  • 327
Добавить комментарий
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.
  • 23.09.2022
  • 200
Добавить комментарий
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!
  • 10.11.2022
  • 145
Добавить комментарий
Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…
  • 12.10.2021
  • 1006
Добавить комментарий
Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…
  • 12.05.2023
  • 618
Добавить комментарий
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 -- сидит в очереди.
1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!!
Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!
А мне мочу сдавать!!!
  • 30.06.2022
  • 675
Добавить комментарий
Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….
  • 17.07.2024
  • 195
Добавить комментарий
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
  • 07.04.2022
  • 87
Добавить комментарий
Реклама зубной пасты "Блендамет"
- У моего дедушки с детства крепкие зубы, потому что он каждый день чистил зубы "Блендаметом"!
Итак, пока он спит, начистим одно его яйцо обычной пастой, а другое "Блендаметом" и по очереди окунем их в серную кислоту!
(Теперь мне не надо чистить зубы!
Дедушка сначала мне их выбил, а потом убил...)
  • 12.12.2022
  • 168
Добавить комментарий
Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача, а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли, особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.
  • 05.03.2022
  • 202
Добавить комментарий
Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек, за ним - старичок.
- После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед.
- Нет, только после вас! - грит дед чуваку.
- Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! - грит юноша деду.
- Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал, что у меня аж целых шесть месяцев.....!
  • 12.10.2021
  • 76
Добавить комментарий
Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Я уже скидывался на девочку
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником.
  • 14.05.2023
  • 513
Добавить комментарий
Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.
  • 28.07.2022
  • 53
Добавить комментарий
Мужик в аптеку заходит.
Очередь - огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
  • 17.10.2021
  • 252
Добавить комментарий
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"
  • 24.12.2022
  • 183
Добавить комментарий
Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
  • 13.08.2022
  • 84
Добавить комментарий
Сегодня была в парикмаской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикма подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж...пы".
  • 30.11.2022
  • 126
Добавить комментарий
Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...
  • 29.12.2022
  • 165
Добавить комментарий
Офис. Отдел кадров.
Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
– Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
  • 21.04.2022
  • 166
Добавить комментарий
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили, ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

  • 21.05.2022
  • 165
Добавить комментарий
Офис. Отдел кадров.
Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
  • 11.08.2022
  • 175
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое