Старые анекдоты про очки

Старые смешные анекдоты про очки — специально для Вас собрали коллекцию из 333шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

11.10.2021
100 просмотров

Добавить комментарий

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.

12.10.2021
693 просмотра

Добавить комментарий

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

12.10.2021
164 просмотра

Добавить комментарий

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

12.10.2021
139 просмотров

Добавить комментарий

– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

12.10.2021
131 просмотр

Добавить комментарий

Встречаются два наркомана, один спрашивает: — Не знаешь, где купить 3D очки? — А тебе зачем? — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

12.10.2021
104 просмотра

Добавить комментарий

– Ты чем очки протираешь?
– Тряпочкой.
– И я тоже тряпочкой.
– А чем тряпочку смачиваешь?
– Да ничем. Просто на стекла дышу.
– И я дышу, но это как-то слабо помогает.
– А ты что пьешь?

12.10.2021
103 просмотра

Добавить комментарий

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Чёрт побери! Чем же я целый день махаю?!

12.10.2021
106 просмотров

Добавить комментарий

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.

12.10.2021
100 просмотров

Добавить комментарий

Раньше вот, женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

16.10.2021
224 просмотра

Добавить комментарий

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

17.10.2021
72 просмотра

Добавить комментарий

— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.

18.10.2021
196 просмотров

Добавить комментарий

Диалог на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить... — Но меня зовут не Саня! — Ни фига себе, ты даже имя поменял?

19.10.2021
69 просмотров

Добавить комментарий

Разговор двух друзей: — Здаров ты чего такой грустный? — Та вот на 8 марта со своей расстался. — Как? у вас же все было хорошо — Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ... — Ну так это замечательно что тут такого? — Она не любит когда ей на очки дышат.

22.10.2021
106 просмотров

Добавить комментарий

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из—за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

23.10.2021
80 просмотров

Добавить комментарий

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

27.10.2021
210 просмотров

Добавить комментарий

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

27.10.2021
149 просмотров

Добавить комментарий

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки,
- говорит врач толь что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

28.10.2021
46 просмотров

Добавить комментарий

Из рекламы: В мире оптики! Братаны, приходите к нам!! Только у нас пуленепробиваемые очки!!!

30.10.2021
194 просмотра

Добавить комментарий

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

30.10.2021
253 просмотра

Добавить комментарий

- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?

03.11.2021
137 просмотров

Добавить комментарий

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

11.11.2021
129 просмотров

Добавить комментарий

— Само название профессии, врач, говорит за себя. — Это ты о чем? — Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость. — И что? — А сам он очки носит!

12.11.2021
58 просмотров

Добавить комментарий

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?

16.11.2021
70 просмотров

Добавить комментарий

- Это у вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!

17.11.2021
401 просмотр

Добавить комментарий