Старые анекдоты про очки

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Лето. Утро понедельника.
На общем построении в вертолётном полку половина офицеров – в тёмных очках.
Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
– Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

- почему санта-клаус в очках?
- он ослеп от чтения писем с просьбами детей
- а почему тогда наш мэр без очков?

- Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
- И что?
- А ничего. Никто его так и не заметил.

Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят её есть. У кого какие предложения. Встаёт фермер Вася и говорит надо заказать коровам зелёные очки, трава будет коровам видится зелёной и они будут её есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зелёные очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?

- Милый, так ты все еще думаешь, что любовь слепа? - спросила девушка в постели у своего парня.
- Да тут и коню ясно, ты же сняла свои очки! - ответил парень и выключил свет.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Вот с этого и надо было начинать, дура!

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала
"Космополитен".

Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт -работает.

Женский голос из ванной:
- Любимый, сними очки, я сейчас макияж смою...

Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему со своей подружкой поссорился? — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. — Ну и что здесь такого? — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.