Анекдоты про одессу

На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!

Новости:
---
В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн.
___________________________________________________
В Харькове возоблена программа облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
- А кто оплатит мой испуг?

В Одессе заработал собственный Гугл! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!! — Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Я слышал этот анек, тока про Брежнева. — Это в Москве вы — ФИГУРА, а здесь, в Одессе, — п..! Кепочку мерить будем?

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу: — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился, и говорит Циле: — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? — Нет, наоборот. — Я плохо готовлю? — Замечательно. — Я не умею принимать гостей? — Прекрасно принимаешь. — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

Объявление в Одессе...
"Приличная молодая девушка ищет знакомства с приличным молодым человеком...все неприличия, исключительно при личной встрече"

Одесса. Коммуналка. Диалог в коридоре: - тётя Сара, как у вас работает интернет?
- Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет, то я бы от него никогда не родила.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец спрашивает:
— А дешевле?

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
– Я им не верю!

- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?

Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
- Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
- Не знаю....
- Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
- Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе—то чего боятся, в твои—то годы? — успокаивает его жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Та не бойтесь! Не гости!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- За ним очень много долгов!
- А вы куда звоните?

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.