Старые анекдоты про одеяло

Старые смешные анекдоты про одеяло — специально для Вас собрали коллекцию из 355шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
Добавить комментарий
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
Добавить комментарий
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
– У меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
– А у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
– Так у тебя же туз!
Муж:
– Не честно это – в чужие карты заглядывать?!
Добавить комментарий
- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
- А шизофреник еще живой, я погляжу.
Добавить комментарий
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом".
Эстет хренов.
Добавить комментарий
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!
Добавить комментарий
Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...
Добавить комментарий
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу – сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
– Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
– А вот жена мне не поверила!
Добавить комментарий
Вовочка говорит: — Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Добавить комментарий
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу: — Ты на лысых, что ли, перешёл?!
Добавить комментарий
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
Добавить комментарий
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
Добавить комментарий
- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?
Добавить комментарий
Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло: -Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон: -А мой дурак на рыбалку попёрся.
Добавить комментарий
– Почему вы опоздали?
– Меня засосало в матрас и затопило одеялом.
Добавить комментарий
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.
Добавить комментарий
Блондинка жалуется врачу: — Доктор, у меня аллергия на зиму — И как она проявляется? — Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Добавить комментарий
Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо: — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой? — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.
Добавить комментарий
Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.
Добавить комментарий
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"
Добавить комментарий
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж... у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Добавить комментарий
Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.
Добавить комментарий
- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
Добавить комментарий
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали…
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
– Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Добавить комментарий