— Ты теплую одежду взяла? — Да, 7 бутылок...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про одежду
Короткие смешные анекдоты про одежду — специально для Вас собрали коллекцию из 580шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После смерти одежда попадает на дачу.
Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА
Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.
Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.
Любая одежда может быть модной если вам похер.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!"
Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.
Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.
Демократия — это просто полиция в парадной форме одежды.
Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!
- Только презервативы!
Она не сможет от тебя уйти, если на тебе будет вся её одежда.
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!)
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.
- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.