Старые анекдоты про однокурсника

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
(перевод с польского)

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил?
- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член.
Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Hу вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них:
- А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами?
- Помним!
- А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там…
- Помним, конечно!
- Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали?
- Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!

Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.
— Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!
— Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...

Закончив медицинский институт Фима:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.

– Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!
– Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?
– Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.

На встрече однокурсников.
— Привет, Маринка! Два года не виделись ... Что-то ты располнела ...
— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.