Новые анекдоты про официанта

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

В ресторане быстрого обслуживания:
- Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно: - Пять минут - максимум! - и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент: - Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо: - Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...

Два молодожена заходят в ресторан, к ним подходит официант и спрашивает:
-Девушка, вы что будете?
-Я буду каре ягненка,рыбный десерт, Омлет The Zillion Dollar Lobster Frittata и шампанское!
-А вы что хотите?
-А я хочу сибастса!!!

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

— Официант, ваши музыканты играют на заказ? — За ваши деньги, все что угодно… — Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
- Клиент, который вышел, вернул свою порцию.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

- Официант, кошмаp! Я не буду есть в кафе, где цаpит поpногpафия!
- То есть?!
- В моем супе тpахаются две мухи!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

В грузинском ресторане: — Официант! Мне что—нибудь национальное и остренькое. — Кинджял в джопу.

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...

Посетитель спортивного бара говорит официанту:
- Счет, пожалуйста!
- Три один!

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите?

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Успокойтесь. Это отражение.