Старые анекдоты про официанта

- Официант, y меня в сyпе лягyшка!
- Извините, сэp, мyха в отпyске!

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Англичанин заходит в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что будем пить?
- Ничего, один раз попробовал, не понравилось!
- Может вам сигару, сэр?
- Нет, один раз попробовал, не понравилось, просто я здесь жду старшего сына!
- Как, разве у вас есть еще и младший сын?

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
jonas

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта:
- Слушай, принеси ка мне ведро гомна!
Официант в шоке, глаза выпучил...
Новый русский:
-Косарь зелени даю, неси!
Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает:
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""

В ресторане:
– Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
– А вы на ценник смотрели?

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Заходит в ночной клyб здоpовенный мyжик. Hа шее цепь в четыpе пальца и медальон с надписью "Jo-Jo". Hа pyке цепь с надписью "Jo-Jo".
Запонки на pyбашке с надписью "Jo-Jo". К немy подбегает официант-китаец и говоpит:
- Мистеp Jo-Jo...
Тот емy отвечает:
- Тише, я не хочy, чтобы знали, что я здесь...

Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает вероятность наплевательства на ваш заказ...

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор

- Официант, что у вас на первое?
- Апреля?

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец!

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное – говорит посетитель официанту.
– Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
– Все равно, – грустно вздыхает посетитель – я в этом деле новичок…

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!"
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...

Один мужик решил порубать в кабаке и попросил, чтобы ему принесли что-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему очень понравилось, и он спросил как оно называется.
- Очень просто, - ответил официант, - миноги.
- Никогда не слышал.
- Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая - часть тела.
- А, ну да! Как просто!
Через пару дней заходит в тот же кабак и говорит:
- Забыл, как это называется, но первая часть слова - нота, а вторая - часть тела.
- Понял! - ответил официант.
Приходит через пять минут и ставит тарелку на стол:
- Пожалуйста - СИСИСЬКИ!

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.