Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про официанта
Короткие смешные анекдоты про официанта — специально для Вас собрали коллекцию из 763шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Официант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха? — Вах! Вот это зрэние...
В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
— Да не была я пьяная вчера!
— Ну да!.... А кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!?!"
— Ну да!.... А кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!?!"
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
- А это вам на чай! - сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы это вы за нами доедаете.
- Что вы это вы за нами доедаете.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- Официант! Два по двести.
Американец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца (two pizza)
Официант ему:
- Сам тупица.
- Ту пицца (two pizza)
Официант ему:
- Сам тупица.
- Официант, что это такое вы мне принесли?
- Я уже не помню. Я должна посмотреть на заказ.
- Я уже не помню. Я должна посмотреть на заказ.
- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
- Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!
- Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!
- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно сер, он тоже не будет.
-Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
-Бесполезно сер, он тоже не будет.
-Бесполезно сер, он тоже не будет.
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...
В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.
В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! — Какой салат изволите—с? — Что—нибудь помягче.
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.
Два термита заходят в ресторан.
Официант: — Что будете заказывать?
Термиты: — Столик на двоих.
Официант: — Что будете заказывать?
Термиты: — Столик на двоих.
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!