Анекдоты про официанта

В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует.....

— Официант, бифштекс очень горячий! — Так подуйте на него, сэр! — Я пробовал, но он все время улетает!

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!!...

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу: — Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"? Блондинка: — Не нужно, я же 8 не съем!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Официант, скажите, а что это за строка в счете?-Прокатило:500 грн.

Ну значит не прокатило, вычеркиваем

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант (с досадой в голосе):
- Ну, значит, не получилось...

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает: — Мы порции на четыре части не делим.

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: — Что будете кушать? — А что вы можете предложить? — Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь! — Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта:
- Слушай, принеси ка мне ведро гомна!
Официант в шоке, глаза выпучил...
Новый русский:
-Косарь зелени даю, неси!
Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает:
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""